Каким-то образом зимний холод пробирается внутрь, вгоняя в депрессию. Если подумать над причинами - скорее всего, виновато приближение нового года. Все радуются и надеются на что-то лучшее, один ты как дурак все больше мрачнеешь, потому что давным-давно не ждешь чудес.
Вообще вокруг меня постоянно люди, и многие из них - замечательные и интересные, но порой накатывает такая усталось от всего этого, парадоксально переплетенная со все более усугубляемым одиночеством, что хоть иди и топись в проруби. Холодно.
Возвращаемся к изменению мира (и себя заодно) вместо нытья.

10 лет назад мы с сестрой создали веб-студию SHERDart. Свой первый сайт я сделал 11 лет назад (в 1998 году), ужас сколько времени прошло - интернет стал совсем другим с тех пор.

Очень скучаю по своей сестре, скорее бы она уже приехала... Без нее здесь остается только рациональная часть меня, лишенная способности созерцать и чувствовать.

Не бывает неинтересных задач. Во всем есть место совершенству, которым не восторгается только совершенно бесчувственный и отрешенный человек.

Порой накатывает непреодолимое желание оказаться в солнечном лете Бертолуччи из "Ускользающей красоты" - залитые теплом просторы, неторопливый темп и несколько месяцев неизведанного впереди...

В рабочем состоянии часто чувствую себя примерно так:

"Дождливый город, огней особых нет
Менты с дубинками гоняют детей
Музей музеем, в каком-то смысле - фронт
Ну вот и я в каком-то смысле - трофей
В кармане тесно, хотя меня везет он
Не хозяин мне, он мой ассистент
Привык работать - два выстрела и рвота
Ну какой ты там по счету клиент?

Не помню, не помню...
Не помню, не помню...

Меня не спросят, меня на месте бросят
Улетят бухать на острове Кипр
Пока не вспомнят, про то, что рыба тонет
И про мой универсальный калибр
Ухожен и промазан, я черен, зол, тяжел
Курок - боек, предохранителя нет
Привык работать - два выстрела и рвота
Ну сколько там тебе было лет?

Не знаю, не знаю...
Не знаю, не знаю...

Я пистолет...."

Tequilajazzz - "Пистолет"

Как же приятно, когда код течет через пальцы строчка за строчкой и никуда не надо торопиться...

Я уже прожил ровно 10000 дней (в часах специально настроил счетчик). Возраст в годах не так отчетливо осознается, ведь год - это что-то длительное, а вот в днях чувствуется намного острее. Часть из этих дней пролетела в делах, часть была потрачена впустую. Когда чувствуешь постоянное давление неизвестного отрезка времени, который тебе остался, хочется двигаться к своим целям еще быстрее.

Люблю атмосферу небольших серверных - сосредоточенно гудящие сервера (каждый со своей историей и характером), сбегающиеся к свичам пучки кабелей, перемигивающиеся огоньки на коммуникационном оборудовании, почти осязаемые многогигабитные потоки данных, аккуратно сложенное запасное железо и инструменты... Туда редко заглядывают люди, поэтому это очень спокойное место, наполненное только теплым воздухом и деловито трудящейся электроникой... Понимаю, что я неисправимый гик, ну да и ладно.

Перебирая свои старые фотографии, пришел к выводу, что моя жизнь очень сильно изменилась на пороге 2005 года, когда мы начали всерьез двигать Unigine. С тех пор я практически перестал общаться с друзьями и по факту растерял их почти всех. Приплыли. No-life.
Дальнейшие выводы пока не приходят в голову, надо выспаться хотя бы один день.

Проснулся. Поймал волну. Вокруг красота и чудеса. Жизнь прекрасна.

"Я не должен бояться.
Страх — убийца разума.
Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
Я позволю ему пройти сквозь меня.
И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я."

Литания против страха из "Дюны" Фрэнка Герберта

Оборотная сторона этого подхода - инстинкт самосохранения начинает барахлить со временем.

Порой достаточно 20 минут поговорить с хорошим человеком - и отступает вся усталость, накопившаяся за целый год. Нужно интенсивнее работать над собой, чтобы оправдывать доверие таких людей...

Пересмотрев "Human traffic", окончательно понял, почему я избежал веществ. Во-первых, мне порой приходилось наблюдать, а иногда и разруливать проблемы друзей, отлучившихся в альтернативную реальность - и это, знаете ли, отрезвляет более чем. Наглядный пример людей-овощей - очень убедительная штука. Во-вторых, я категорически не люблю терять контроль над ситуацией. В-третьих, все это никогда не было недосягаемым манящим плодом для меня - среди моих знакомых можно было достать почти что угодно. В четвертых, я не умею делать что-то наполовину, так что перспектива в данном контексте была бы мрачной. Ну и, наконец, лично я считаю, что мне удается делать свою жизнь яркой (временами до фееричности) и без химического обмана.

На днях в "Аэростате" БГ сказал замечательную фразу: "в конце концов, с человеком остается не то, что он взял, а то, что он отдал".

140-180 BPM старинного рейва пополам с новым хардкором в наушниках - частота задающего генератора для моего мозга в последние дни. Нужно быстро принимать правильные решения, чтобы справиться с накатывающими вал за валом проблемами. Жму play - и пошло все остальное к черту, у меня есть моя скорость: три удара в секунду.

"...друг это не тот, кто бухает с тобой вместе, а тот, кто поможет среди ночи перевезти труп в багажнике и не потребует объяснений" (c) не мой, но согласен абсолютно.

Постепенно пришел к тому, что практически все необходимые вещи помещаются в небольшой городской рюкзак, меня это более чем устраивает.

Полчаса назад резко надоело притворяться и играть роль какого-то странного человека, который мне самому давно уже неприятен. В тот же момент, как прекратил "строить лицо", внутри сразу стало значительно спокойнее. Постараюсь подольше продержаться в таком состоянии, хотя это далеко не всем понравится.

Похоже, меня многие воспринимают исключительно как занудную унылость с заморочками. Радует только то, что меня это как-то незаметно перестало напрягать в последнее время. Продолжаю уныло делать то, что считаю нужным.

Услышал отличную фразу: "Жить можно либо счастливо, либо осмысленно. Чтобы жить счастливо, нужно жить прямо сейчас, в настоящем, радуясь каждой секунде. Если же ты живешь, подчиняясь какому-то смыслу, ты обречен жить в будущем, периодически оглядываясь в прошлое."

Собственно говоря, ни убавить, ни прибавить. По моему депрессивному нытью нетрудно догадаться, что я выбрал.

Тишина может быть очень громкой, если ты идешь по ночному городу после оглушающих вибраций вечеринки. Только снег скрипит от каждого шага и неторопливые мысли идут в голове, больше не звучит ни-че-го.

Второе января, слегка помятые люди продолжают праздновать смену цифры в календаре. В городе же просто чудесно - пустынно, мерцает мягкий снег в теплом свете фонарей, небо таит загадку. Мимо пролетают только намеки на присутствие людей внутри блестящих машин, да вдалеке виднеется неторопливая парочка в рамке деревьев, сомкнувшихся над аллеей. Сегодня можно никуда не торопиться, вся суета куда-то отступила и мысли приходят по одной, а не толкаясь дикой толпой, как обычно. Мне хорошо...

Скользить по городской реальности теплым зимним вечером, не пересекаясь с ней - ни тебе ничего не нужно от города, ни ему от тебя - это просто отличное состояние. На этой волне неспешно думал о том, что составляет мою сегодняшнюю жизнь (уже несколько дней в голове формулируется): много работы, скромный быт, отсутствие личной жизни - наверное, это очень напоминает будни монаха в какой-нибудь глуши. Но это мой выбор, в такой жизни есть много светлых моментов, и она меня устраивает.

Мне нравится работать над созданием чего-то нового в этом мире, при этом, чтобы действительно достичь значимых результатов, надо прикладывать все силы, какие есть. Это мне передали родители: надо честно делать свое дело, чтобы не было стыдно за прожитое время перед самим собой. Единственная проблема - меня часто тянет на новые затеи, но разбрасываться - это плохо, поэтому я стараюсь сдерживаться.

Отдыхать я тоже умею, но не испытываю в этом постоянной потребности, потому что мне приносят радостные моменты мои проекты. Драйв от того, что все получается, мало с чем сравним. Сейчас почему-то стыдно много работать - в тебя тыкают пальцем и говорят, что ты дурак, упускающий все в жизни. Во-первых, что мне надо от жизни, я беру. Во-вторых, мне давным-давно нет дела до того, что принято, а что - нет, потому что с чего бы это я стал слушаться некого невидимого "общественного мнения", когда у тех, кто его формирует, цели совершенно отличные от моих личных?

Еще я знаю, что такое настоящая любовь - мои немногочисленные друзья помнят, что если я кого-то люблю - то живу ради этого человека, исчезая для всего остального мира, потому что не умею чувствовать вполсилы. Однако сейчас я сознательно сторонюсь чувств, хотя все старые шрамы почти уже заросли. Просто не время, наверное.

Я не говорю, что все должны жить так (все же разные), но лично я для себя на данном этапе жизни выбрал описанное выше. Жить так, как считаешь правильным - это и есть внутренняя свобода в моем понимании.

Я работаю с офигительно клевыми людьми.
Дико прет от энергетического потока, проходящего сквозь меня.
И вообще - жизнь полна чудесных возможностей!

Так здорово, когда близкие люди - на расстоянии телефонного звонка. Так плохо, что увидеть их удается всего несколько раз в год.

Батарейки снова садятся. Ищу новое зарядное устройство, совместимое со мной - все старые модели не устраивают временем заряда.

От хронического недосыпа снова появляется кристальная четкость восприятия, словно кто-то вымыл то пыльное оконце, через которое я смотрел на мир. Скорость нарастает, и вновь ощущается драйв моего любимого ритма жизни, когда бешено несешься вперед, успевая за день сделать все мыслимые и не мыслимые дела. Переключаюсь на повышенную передачу.

Долго пытался понять, что мне больше всего нужно в жизни. При близком рассмотрении все цели оказываются не моими собственными - либо навязанными обществом, либо еще большими пустышками. Понял, что единственная достойная цель - жить, чтобы изменять мир. Создать что-то там, где ничего раньше не было; сделать то, в реализуемость чего никто не верил; проложить свой путь, а не плестись по истоптанной дороге. Не столько важны масштабы изменений, сколько то, насколько полно я готов отдаться процессу ради этой цели.

Вовремя слинял с унылого мероприятия, сейчас расслабленно пишу код под старых-добрых Portished, а за окном город остывает от дневной жары - внезапно от всего этого мне стало очень-очень... уютно.

Очень давно ничего не писал, но вдруг выдался свободный вечер, когда я послал работу в завтра, и что-то внутри зашевелилось, просясь наружу - пусть это вылилось лишь в сбивчивую мешанину слов, я безумно рад вообще тому, что я еще не умер, не превратился окончательно лишь в зомбообразный механизм, отыгрывающий свою роль...

Порой слишком трудно одному. Единственные, кто меня поддерживает - мои родители, в меру их сил и понимания моих проблем. Наверное, это нормально, что всем остальным наплевать на то, что я делаю и что чувствую, но это порой слишком тяжело даже для того, кто прожил так практически всю жизнь. Непереносимо больно, когда твои самые, казалось бы, близкие друзья равнодушно отворачиваются, когда так нужна их помощь - всем лишь что-то надо от меня...

Все эти удары раз за разом пытаются сбить с ног, и уже даже перестаешь понимать, ради чего упрямо продолжаешь держаться и стараться двигаться куда-то. Какой-то тугой узел завязывается внутри, когда начинаешь вспоминать происходящее - хочется просто кричать, разрывая легкие, выпустить из себя всю эту горечь - но вместо этого нужно быть высокоэффективным и уравновешенным. Какие только чужие проблемы мне ни приходится решать, однако я не могу решить ни одну из своих, а помощи со стороны я никогда не получал, да и не жду. Ничего, надо сдержать закипающую злобу и постараться не выныривать из водоворота дел, чтобы некогда было рассматривать руины своей собственной жизни.

А сейчас я смотрю, как в дожде тает двойная радуга, которая словно специально для меня красуется из края в край неба перед моим завороженным взором...
Раскаты уходящего грома, шорох шин по мокрому асфальту, шур-шур-шур капелек дождя и накрывшая город звонкая радуга - все эти звуки перемешиваются в самую прекрасную симфонию из тех, что я слышал за последнее время.
Вдоволь набушевав, природа вдруг щедро улыбается солнцем - это просто счастье! Буквально только что увидел совершенно фантастическую картину - молния, перечеркивающая радугу, и все это в теплых закатных лучах... Я счастливо улыбаюсь, как ребенок неожиданному волшебному подарку.

Сюрреализм какой-то: после страшной бури во всей округе отключилось электричество, у меня осталось часов на 10 заряда в наладоннике и примерно на столько же хватит налобного фонаря, который меня часто выручал раньше. В непривычной тишине и темноте читаю под IDM "Роман об управлении проектами", роман-тика...

Если просыпаешься в 3 часа дня и первое, что видишь - добрые руки солнца из окна, жизнь расцветает совершенно другими красками!

Почти год назад я написал в Петербурге: "Дождь за окном впервые за очень долгое время не отзывается дождем внутри". Сегодня в Томске очень солнечно, истосковавшие по теплу люди высыпали на улицы. У всех выходной, люди смеются и встречаются с друзьями, они искренне улыбаются жизни, потому что это - поток счастья. Только вот у меня внутри снова одинокий дождь - я словно скольжу вне этой реальности, и мы не затрагиваем друг друга... Кнопки "исправить все" нет, надо снова брать себя в руки и жить той жизнью, которую сам для себя выбрал. Точка.
***
А еще сегодня утром понял, что у меня не стало больше дома - есть дом родителей, где я всего лишь редкий гость - несмотря на то, что меня рады там видеть, я окончательно перестал чувствовать себя дома вообще где-либо. There is no such a place like ~
***
Последние дни часто ни с того, ни с сего начинает идти кровь из носа, приходится постоянно отмывать все вокруг от нее. Так бывало и раньше - просто перегрузка, но ходить со звоном в голове и металлическим вкусом крови в горле меня достало.
***
Раздолбанная клавиатура податлива под пальцами, она впитывает все приходящие на ум мысли и просит еще. Не хочу больше писать надоевшие слова, не хочу выплескивать вообще ничего. И не буду. Лучше снова начать писать письма самому себе, чем окончательно утопить в депрессивном потоке эту частичку Сети.

Внезапная болезнь заглянула на неделю и словно сорвала доспехи, которые не давали мне распасться на части. Фрагментарного меня втягивает сквозь консоль в глубину замониторного мира - нет ни сил, ни желания противостоять этому.
А послезавтра лето, которое снова пронесется мимо...

Вечер вчера - Pink Floyd.
Полночь - Sheryl Crow.
Ночь - Sigur Ros.
Предрассветное - Sinead O'Connor.
Первые лучи солнца приходят с South Pacific.

Теперь пора гасить ненужные уже лампы и решать - спать вообще или нет?

Откуда Дельфин это знает про меня?

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути.
Я тоже все потерял, не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем давно поселился страх,
Если бы он был огнем, то я бы рассыпался в прах.

Бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел.
Казалось, что я сильней и что далеко предел.
Я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь, я не могу, когда в глаза мои смотрит май.

Все может быть без меня,
Мой май, боль моя.

Что я делаю? Зачем? Сплю ли я, или живу осмысленно? Месяцы мелькают, но все происходящее - словно не со мной... Наверное, я плохо работаю - не отпускает чувство того, что те, кто рядом, вкалывают намного больше. Я же словно живу вполсилы - наполовину жив, наполовину во сне. Ищу простой ответ на этот сложный вопрос, и бессильно впадаю в депрессию, когда не нахожу его...

Складываю заформалиненые чувства в шкатулочку и прячу ее в потайном уголке души, в надежде на то, что через пару лет они не превратятся в неуловимую пыль...

Слова "общение с живыми людьми", "личная жизнь", "нетехническая литература", "отпуск", "скалолазание", "open source проекты" и многое-многое другое не имеет для меня смысла до конца 2008 года, как минимум. Работа и аспирантура, ни шага в сторону.

Глядя на мерцающие в вышине звезды, подумалось, что добраться до этих далеких миров мне почти нереально. Зато все, что ниже звезд, на этой земле - все это под силу изменить даже одному человеку, эта реальность прогибается под давлением силы духа.
Эта ночь закончится и надо будет снова размеренно и непреклонно идти сквозь бурелом обстоятельств к мерцающим за деревьями огоньками возможностей. Тот, кто уверен в себе, не должен бояться сворачивать с протоптанной тропинки. Шаг, и еще шаг - вперед...

Вязко-нереальный микс из звука турбин, полусна и музыки, одноразовая порция специй по вкусу - таков рецепт последних часов, проведенных чуть ближе к небу, чем обычно. Тягучие 3 с лишним тысячи километров и 4 часа времени, которые меняются друг с другом в сознании, которое и без этого подтачивает смена трех часовых поясов. Кивок крыльями облакам и - навстречу земле, не успев побыть птицей и дня... Прелесть полета отобрана, взамен нее - эстетика потрепанного автобуса, спящие соседи и сухие надписи "не курить", "выход".
В узенькой бойнице - 71 заклепка и облачная страна, тень на металле и отсутствие линии горизонта.

Вжжжжиииик - вот и пролетели 3 дня в Москве. Отчетливая мысль а голове - в этом городе ничего, кроме денег, нет. Картину дополняют повсеместная грязь, вонь и злобно-хмурые зомби, вечно куда-то спешащие.

Обычный вагон, один из бесчисленного легиона, несущий в своем чреве много-много разных людей. Для большинства из них этот вагон - единственный объединяющий признак, вырвавший этих конкретных людей из небытия незнакомства.
Фрустум смотрит в потолок на соседней полке со своим фирменно-непроницаемым выражением на лице, через 20 минут надо будет нырять в просыпающийся муравейник по имени Москва...

Меня дико прет. Я и так по немогу завален работой, плюс аспирантура настоятельно требует внимания, а тут повесил себе на шею еще один проект. Обожаю такие состояния перегруза, когда каждая секунда звенит от напряжения, когда сверхзвуковым ураганом проносишься по всем делам, когда к вечеру с трудом можешь вспомнить, что именно делал утром - настолько много событий оказывается сжато в одни сутки. Это - та жизнь, которую я люблю, это мой ритм. Не стоять на месте, постоянно двигаться, решать проблемы, выбираться из крисизов, неумолимым бульдозером приближаться к поставленным целям. Пока мы живы - нет непреодолимых преград. Вперед, дела зовут!

Вчера сходил на каким-то чудесным ветром занесенную в Томск экспозицию скульптур и графики Сальвадора Дали, вкратце - очень понравились некоторые работы. Мне наиболее известна его живопись - в детстве я на несколько раз пересмотрел большуший том его репродукций, который был у нас дома. На этой же выставке было очень много незнакомого, совсем другие грани творчества этого безусловно выдающегося художника. Больше всего понравилась скульптура "лошадь, обремененная временем" - очень отчетливо передано настроение, и это при том, что техника достаточно абстрактная, отходящая от традиционного фотореализма Дали. Из графики очень четко врезалась в сознание картина "женщины-цветы" (в ней много правды о женской сути, долго стоял осознавал это) и пара работ на библейскую тему. На выставке были работы в разных стилях, но все из них несли отпечаток отточеных до долей миллиметра движений мастера, техника на высоте. В целом многое из увиденного более ровно легло мне на душу, чем выхолощенная живопись.

Каждый день в 23:00 светофоры всего города становятся просто советчиками - все, как один, они заботливо моргают вслед: "береги себя". Еще минуту назад все было строго и деловито, и вот вдруг улицы залиты добрым оранжевым мерцанием...

А сегодня вечер не похож на многие другие - пришла весна, и с ее приходом стал оттаивать ледяной кусок чего-то давно забытого внутри...

Все, пора восстанавливать дневник. Без чьих-либо комментариев, без потребности в том, чтобы его кто-то читал, просто мне нужно порой кричать в этот перенаселенный вакуум Сети. Мощной волной прошла перезагрузка мозга - пока память не успела захламиться рутиной, наслаждаюсь почти забытыми ощущениями, когда мысли приходят по очереди, разделяемые интервалами, требующимися для того, чтобы все улеглось. Действия обгоняют процесс мышления, но я могу сегодня это позволить себе. Завтра начнется неизбежное мельтешение и переключения контекста каждые 10 минут, но это будет в другом мире, отделенном от "сейчас" непроходимой пропастью сна, после которого утром проснется моя копия, неуловимо отличимая от того, кто я есть сейчас.
Завтра мир снова станет пластичным и податливым усилиям воли, которыми я постараюсь задать ему задуманную форму. Пока же я наслаждаюсь бесконечностью этого момента, когда можно просто расслабенно писать свои мысли в дневнике, не пытаясь судорожно заштопать постоянно разъезжающуюся ткань реальности. Сейчас все очень неподвижно и надежно - я чувствую себя пловцом, который долго боролся с бесконечной силой черных волн океана, и вдруг на счастье встретил кусочек скалы, на которой можно отдохнуть перед продолжением этой неизбежной и наивной борьбы со стихией. Я еще чуть-чуть посижу на этом таком чудесном надежном камне, чтобы ветер успел высушить капли на коже, нашептывая что-то про мечты, и снова нырну в поток...

Подумалось, что этот файлик на PDA - современный аналог "записок у изголовья". Кстати, ему уже месяц. В ЖЖ я не могу больше писать всякое эмоциональное, а потребность есть.
Пробила вдруг ностальгия - пересмотрел Johnny Mnemonic. Потом осмотрелся: заваленный гаджетами рабочий стол, на нем пара клавиатур, пучки проводов, вокруг куча системников и мониторов - подобная обстановка является привычной уже несколько лет. Много думал. Киберпанковские предсказания скоро окончательно станут реальностью, если так дальше пойдет - на ixbt/3dnews почти каждый день мелькают новости про запущенных в серийное производство роботов новой конструкции, сеть все больше переплетается с нашими жизнями, неделя в отрыве от розетки и выхода в интернет является серьезным стрессом...
Такая вот техноностальгия, переходящая в грустные размышления о будущем. Черт, я все больше сомневаюсь, хочу ли я в это будущее.

Порой почитаешь записи местных раздолбаев и такая тоска берет, что впору напиться вдрызг. Напиться от зависти, потому что сам лишен такой беззаботной жизни без оглядки на окружающих и мыслей о далеком будущем. Хуже того, сам лишил себя всего этого.
А еще отвратительнее - то, что знаешь вкус этой "свободы от себя самого" отнюдь не по наслышке.
В такие моменты сомневаешься, что все эти стратегические жизненные цели стоят жертв, на которые ради них приходится идти. Потом сомнения усилием воли посылаются подальше и возвращаешься к работе...

Меня пугает то, что происходит с моими эмоциями - все воспринимается словно сквозь полусон. Маховик событий вращается, но его зубцы не зацепляют шестеренки внутри меня. Лишь бы это не навсегда... В такие моменты остро чувствуешь, что эта жизнь - просто мимолетный сон Будды, по окончании которого останется лишь легкое послевкусие, ничего более. Внезапно пронзает острое желание встречи чуда, открываю глаза - все вроде бы на месте, но это уже совершенно иная река, не та, что была до мимолетного смыкания век.

Черное зеркало потолка суши-бара преломляет окружающую действительность, насыщая атмосферу киберпанковыми флюидами. Дождь за окном впервые за очень долгое время не отзывается дождем внутри. С последним глотком бирюзового чая приходит новая волна - я живой.